La economía explicada con vacas

•  Socialismo:
  • Tú tienes 2 vacas.
  • El estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas.
• Comunismo:
  • Tú tienes 2 vacas.
  • El estado te las quita y te DA algo de leche.
•  Fascismo:
  • Tú tienes 2 vacas.
  • El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
• Nazismo: 
  • Tú tienes 2 vacas.
  • El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
• Burocratismo:
  • Tú tienes 2 vacas.
  • El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
• Capitalismo tradicional:
  • Tú tienes 2 vacas.
  • Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas.
  • Vendes las vacas y ganas dinero.
• Capitalismo moderno:
  • Tú tienes 2 vacas.
  • Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
  • Ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
  • La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Caimán que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
  • El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos.
  • Vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
  • Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
• Economía japonesa:
  • Tú tienes 2 vacas.
  • Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico.
  • Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘xxxxxx’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
• Economía alemana:
  • Tú tienes 2 vacas.
  • Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
  • Nadie cree que tenga ningún mérito.
• Economía rusa:
  • Tú tienes 2 vacas.
  • Cuentas y tienes 5 vacas.
  • Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
  • Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
• Economía china:
  • Tú tienes 2 vacas.
  • Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
  • Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
  • Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
• Economía iraquí:
  • Tú no tienes vacas.
  • Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
  • Tú sigues sin tener vacas.
• Economía suiza:
  • Hay 5000000000 vacas
  • Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
• Economía francesa:
  • Tú tienes 2 vacas.
  • Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
• Economía neozelandesa:
  • Tú tienes 2 vacas.
  • La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
• Economía española:
  • Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
  • Como ya es viernes, bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
  • Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles.

Bucle infinito

Para que se entienda claramente que significa la expresión "entrar en un bucle infinito" (looping).

El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido.

El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases.

El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el director) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.

La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.

El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana... Continúe con los preparativos del viaje al seminario...

Como darle una pastilla a un gato, instrucciones

Esta guía de como darle una pastilla a un gato, lleva ya algún tiempo dando vueltas por la blogosfera, pero si alguien no la conocía, recomiendo su lectura, puede resultar muy didáctico.

1- Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebe. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale ce-rrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.

2- Levante la píldora del suelo y al gato detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3- Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.

4- Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas tras-eras firmemente sujetas con su mano izquierda.
Fuerce la apertura de las mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Man-tenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.

5- Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa que esta en el jardín.

6- Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas tras-eras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora den-tro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7- Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8- Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.

9- Verifique la caja para asegurarse que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10- Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza afuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cucha-ra de postre. Arroje la píldora dentro con una bandita elástica.

11- Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisa-gras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue la ultima dosis de vacuna contra el tétano. Arroje la remera que tenia puesta en el lavarropa y tome una limpia del dormitorio

12- Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente.
Discúlpese con su vecino que se estrello contra la reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.

13- Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pe-queña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14- Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencia. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda los dedos y frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.

15- Arregle con la oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el gato y llame al veterinario para ver si tiene un hámster a la venta.