La economía explicada con vacas

•  Socialismo:
  • Tú tienes 2 vacas.
  • El estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas.
• Comunismo:
  • Tú tienes 2 vacas.
  • El estado te las quita y te DA algo de leche.
•  Fascismo:
  • Tú tienes 2 vacas.
  • El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
• Nazismo: 
  • Tú tienes 2 vacas.
  • El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
• Burocratismo:
  • Tú tienes 2 vacas.
  • El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
• Capitalismo tradicional:
  • Tú tienes 2 vacas.
  • Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas.
  • Vendes las vacas y ganas dinero.
• Capitalismo moderno:
  • Tú tienes 2 vacas.
  • Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
  • Ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
  • La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Caimán que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
  • El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos.
  • Vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
  • Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
• Economía japonesa:
  • Tú tienes 2 vacas.
  • Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico.
  • Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘xxxxxx’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
• Economía alemana:
  • Tú tienes 2 vacas.
  • Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
  • Nadie cree que tenga ningún mérito.
• Economía rusa:
  • Tú tienes 2 vacas.
  • Cuentas y tienes 5 vacas.
  • Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
  • Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
• Economía china:
  • Tú tienes 2 vacas.
  • Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
  • Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
  • Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
• Economía iraquí:
  • Tú no tienes vacas.
  • Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
  • Tú sigues sin tener vacas.
• Economía suiza:
  • Hay 5000000000 vacas
  • Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
• Economía francesa:
  • Tú tienes 2 vacas.
  • Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
• Economía neozelandesa:
  • Tú tienes 2 vacas.
  • La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
• Economía española:
  • Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
  • Como ya es viernes, bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
  • Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles.

Que circule

Es agosto, una pequeña ciudad de costa ..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial desde hace varios días, la ciudad parece desierta. Todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación.  Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.

El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta  ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.

Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!

MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS

QUE LA PINTE EL INGLES...!!!

El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un inglés, un alemány un español).
La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la fachada'.

P.D.
¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA..!!!!

Fábula del Tonto

Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el tonto del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y recibiendo  limosnas. 

Diariamente, algunos hombres llamaban al tonto al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavos y otra de menor tamaño, pero de 1 peso.
Él siempre tomaba  la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos. 

Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había  percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió:
- Lo sé señor, no soy tan tonto .., vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.

Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:

La primera: Quien parece tonto, no siempre lo es. 
La segunda : ¿Cuáles son los verdaderos tontos de la historia?
La tercera : Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos .
La cuarta : Y la conclusión más interesante, es que podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros , sino lo que uno piensa de sí mismo.

MORALEJA

'El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser tonto delante de un tonto que aparenta ser inteligente'...

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarios/as de equipos informáticos.

Caso 1 
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene? 
Usuaria: Uno blanco 
Técnico de Servicio: (Silencio) 

Caso 2 
Usuaria: ¡Hola! No puedo sacar el disquete de la disquetera. 
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón? 
Usuaria: Sí, claro, está como pegado... 
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota. 
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias. 

Caso 3 
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla. 
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda? 

Caso 4 
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle? 
Usuaria: Hola, no puedo imprimir. 
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y... 
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño! 

Caso 5 
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar. 

Caso 6 
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo. 
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color? 
Usuaria: No, la mía es blanca. 

Caso 7 
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo? 
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró. 

Caso 8 
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8.. 
Usuaria: No funciona. 
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente? 
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada. 

Caso 9 
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar. 
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado? 
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás. 
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás. 
Usuaria: ok 
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted? 
Usuaria: Sí 
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado? 
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!! 

Caso 10 
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7... 
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula? 

Caso 11 
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave. 
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto? 
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo 
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password? 
Usuaria: 5 asteriscos. 

Caso 12 
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece... 

Caso 13 
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word. 
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí? 
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

LA 'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO Y SUEGRA DE LA NUERA

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco? - Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga mi nuera, ¡es una yegua!

gcc: error trying to exec 'cc1plus': execvp: No such file or directory

Las clases han vuelto y con ellas los "problemas". En la asignatura de Algoritmos, vamos a programar en C "yupi", y como es lo normal, no usaremos un compilador chachi con interfaz, depuración por pasos, poder añardir banderillas y demás, usaremos GCC (GNU Compiler Collection) que es el que está instalado, o mejor dicho viene con el Ubuntu de los ordenadores de los laboratorios de la facultad.

Pero en casa es diferencte, o no? intentas instalar algo con lo que te sientas cómodo, algo que no te de mucho chollo en los deberes, así que me instalo el Turbo C de borland para MS-DOS, pero a la primera de cambio compilando una práctica sencilla ya muestra algún problemilla, como por ejemplo que la librería time.h no está dentro de la carpeta Include\sys sino en Include y el tipo "timeval" no es reconocido... uy mejor nos cambiamos.

Así que googleando un poco, no encontramos con una versión de GCC para Windows llamada MinGW. Podemos ver las instrucciones de instalación y descarga aquí. Pero esto sigue sin funcionar del todo bien. :-( maldito struct timeval t;

Con toda esta serie de desastres consecutivos, te das cuenta de que necesitas un Ubuntu, así que te montas una "Maquina Virtual" con la versión Desktop del SO, que es lo que está de moda. Esto es genial, un par de pasitos, tenemos el entorno listo. Abrimos una ventana de terminal, y ... coño, pero si ya tenemos el gcc instalado, vale normal, está echo en C, supongo que se utilizará para recompilaciones de Kernel y cosas de estas que hace la gente en linux. Genial, con esto vamos por buen camino, o eso creía....

Pasamos la práctica aal Pc con linux damos a compilar gcc P1.C ...... Error, Mierda y me dice algo como "gcc: error trying to exec 'cc1plus': execvp: No such file or directory" , pero vamos a ver que es un práctica de 30 líneas, y llevo peleandome con esto 3 horas... volvemos a googlear, y encuentras entradas que dicen algo de VMWare, pero que pasa, que no voy a poder compilar con mi "Ubuntito Virtualizado", pues no resulta que por lo que he visto, a alguna persona le ha dado el mismo error tratando de instalar la versión server de VmWare, si ya lo decía yo "mis 30 líneas de código se las trae", bueno la solución a todo esto (en linux), es usar el apt-get, que por lo que veo, va a ser solución de muchas más cosas, la verdad es que está bien pensado, y no como en aquella época en la que Mandrake 7.1 (otra distro con la que también me ví obligado a pelearme) con la instalación desde la línea de comandos de los paquetes "rpm", ya llovió.

Bueno que no me enrrollo, para arreglar el problema del compilador lo que debemos hacer es llamar al apt-get y decirle que empiece a trabajar:

• Abrimos una shell(ventana de terminal)
• Nos cambiamos a modo root (su root y nos pide la pass)
• Ejecutamos sudo apt-get install g++

Con esto se resuleve le problema del maldito mensaje "gcc: error trying to exec 'cc1plus': execvp: No such file or directory" no estoy seguro que sea extrictamente necesario cambiarse a root, yo lo necesité, pero no tengo mucha idea sobre linux. Con esto aún me sigue dando un mensaje de error que dice algo como referenece no encontrata __gxx_personality_v0, pero bueno ahora le duele en otro lado y supongo que voy por el buen camino, o por lo menos voy por uno.

Yo siempre trato de darle cariño a los linux, pero siempre acabamos a mal, es por eso que esta relación nunca puede funcionar.

Espero que os sirva de algo.

Saludos a tod@s

Como la vida misma, que más da que el proyecto se retrase, así aprende con un caso real

Hola a tod@s, hoy no tengo mucho tiempo de escribir, he vuelto a estudiar, y hoy me comenzron las clases, está claro que prefiero la vida de estudiante, pero los cambios de rutina son duros. xD. Así que debido a mi escaso tiempo y que no me siento muy inspirado, voy a publicar un post comodin, de estos que tengo preparados para un día de los que tienes ganas de publicar algo pero no tienes el día .... Se trata de una imagen que lleva tiempo deambulando por internet, y que en realidad no se cúal fue su origen, pero describe a la perfección las "incongruencias", desajustes, idas de olla, etc... que existe en el desarrollo de un proyecto, no se si sucede en todas las empresas, normalmente en una empresa con un gran equipo y con los roles bien definidos y por supuesto dependiendo de la metodología de trabajo que utilicen, casi se tarda más en generar la documentación de un cambio que en hacerlo. Con esto no quiero decir que no se deba documentar los proyectos, todo lo contrario, la documentación es importantísima, así como un buen análisis y una buena definición de requisitos.

Todo esto se lleva a la perfección en una gran empresa, pero que sucede en la pequeña. En una pequeña empresa puede que tengas tus roles definidos en el contrato, peor a la hora de la verdad haces de todo, si te dedicas a la parte de harware por ejemplo, arrglas todo lo que tenga tornillos, desde ordenadores a cajas registradoras, porque como en tu maletín llevas un par de destornilladores y esas maquinas do demo tienen tornillos.... pues está claro.

Que pasa si te dedicas a la sección de desarrollo, seguramente trabajes con diseñadores, analistas, programadores,etc... claro, estos roles están bien definidos, pero entran proyectos, y la manera de afrontarlos es:
Juanito, ponte con esa web, Pepito cuando acabes con esa web ponte con esa aplicación, y Juanito que es programador, se ve de la noche a la mañana haciendo un análisis de una aplicación web, porque el analista, marquitos, está ocupado testeando otra aplicación que tenía que estar lista hace una semana y que falló a la hora de hacer la implantación en el cliente final, así que Juanito realiza la definición de requisitos el analisis, las visitas al cliente y de todo, seguramente no tenga esperiencia en este campo, pero "que más da que el proyecto se retrase, así aprende con un caso real", así que empieza a desarrollar el proyecto, como un buen programador de recursos, tiene agilidad en el desarrollo, y algunas librerías hechas con anterioridad y siguiendo algún patrón, pues digamos que termina la primera fase de desarrollo medianamente rápido, bien por Juanito, pero ha llegado el punto del proyecto que debe generarse alguna release en versión alpha para presentar al cliente final, y toca diseñar un poco, así que Juanito avisa que necesita la inestimable ayuda de Pepito (el diseñador), pero Pepito no puede ayudar a Juanito, por que? porque está bastante liado con la aplicación, que no tenía mucha idea de programar, pero "que más da que el proyecto se retrase, así aprende con un caso real", y claro luego esa aplicación hecha por un diseñador, con las 4 palabras que sabía de programación, pues funciona... pero como funciona? Recemos a dios que el cliente no pida una modificación y haya que cambiarla, escalarla, etc... Y la documentación? has tenido tiempo a hacerla, mientras aprendías a programar en 7 días con el libro de "aprenda desde 0 con mi método SeSeSe". En realidad, no es culpa del diseñador, sino de quien le mete en esos fregados.

Y que ha pasado con Juanito, nuestro programador, tiene que diseñar un interfaz web, porque el proyecto ya va justo, y no puede esperar a que Pepito acabe su app, así que armado de valor, se instala un programa de retoque de imágenes, repasa los nombres de las fuentes, se crea un css a golpe de tecla, porque recordemos que Juanito es programador, seguramente opte por crear una hoja de estilos picando el código, que fedellando con algún programa de diseño, que le haga cosas raras, por desconocimiento del mismo, porque una aplicación tiene una potencia increible, cuando la controlas, sino el retraso será inminente.

El resultado de todo esto, retraso en la entrega de los proyectos, poca o ninguna documentación de los mismos (si se que es un coñazo, pero hay que hacerlo), aplicaciones enormemente parcheadas, etc...

Esta es alguna de mis barrenadas de esta mañana, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia :-)

Saludos a tod@s

Los spamers son ....

Muerte al Mail-spam, al Fax-Spam, al Pan-Spam, no me quiero alargar el pene, no quiero una cuenta naranja, ni verde, ni azul; si me voy de viaje, ya buscaré la mejor oferta y al sitio que yo considere de mi agrado, no me manden mails con fotos de playas exóticas cuando estoy hasta arriba de trabajo, hace que me enfade.

Por favor no me llamen más, no me pienso cambiar de operadora porque me llamen 4 veces a la semana, con un simple "NO" debería bastar para que lo apunten en su aplicación de gestión de "mierda", que no se porque cuando llamo yo, tienen problemas con el sistema informático, y no me pueden pasar con otro operador y debo volver a llamar y comerme nuevamente las 40 grabaciones de primera línea, pero cuando me llaman a mi para ofrecerme "solo ventajas", mi llamada anda saltanto de un operador (comercial) a otro sin problemas.

En fin, se que la gente que te llama tampoco tiene la culpa, son simplemente curritos/as que se están ganando el pan (no el span), por eso, cuando me llaman siempre trato de atenderlos lo más educadamente posible, conteniéndome el enfado y dándoles algún tipo de escusa como "Tengo una IP estática de la que daban hace tiempo gratuitamente y no me apetece perderla" o "No deseo cambiar mis direcciones de correo, sino perderé todo el span que me envían dirariamente" y cosas por el estilo.Como conclusión, los teleoperadores/comerciales no tienen culpa de que alguien haya inventado esta "maravillosa técnica del TeleMarketing"

Sin comentarios

Seguramente quien es del "gremio" lo comprenderá, y los que no, pueden ir asimilando la indirecta. xD