La economía explicada con vacas

•  Socialismo:
  • Tú tienes 2 vacas.
  • El estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas.
• Comunismo:
  • Tú tienes 2 vacas.
  • El estado te las quita y te DA algo de leche.
•  Fascismo:
  • Tú tienes 2 vacas.
  • El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
• Nazismo: 
  • Tú tienes 2 vacas.
  • El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
• Burocratismo:
  • Tú tienes 2 vacas.
  • El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
• Capitalismo tradicional:
  • Tú tienes 2 vacas.
  • Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas.
  • Vendes las vacas y ganas dinero.
• Capitalismo moderno:
  • Tú tienes 2 vacas.
  • Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
  • Ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
  • La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Caimán que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
  • El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos.
  • Vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
  • Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
• Economía japonesa:
  • Tú tienes 2 vacas.
  • Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico.
  • Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘xxxxxx’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
• Economía alemana:
  • Tú tienes 2 vacas.
  • Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
  • Nadie cree que tenga ningún mérito.
• Economía rusa:
  • Tú tienes 2 vacas.
  • Cuentas y tienes 5 vacas.
  • Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
  • Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
• Economía china:
  • Tú tienes 2 vacas.
  • Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
  • Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
  • Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
• Economía iraquí:
  • Tú no tienes vacas.
  • Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
  • Tú sigues sin tener vacas.
• Economía suiza:
  • Hay 5000000000 vacas
  • Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
• Economía francesa:
  • Tú tienes 2 vacas.
  • Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
• Economía neozelandesa:
  • Tú tienes 2 vacas.
  • La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
• Economía española:
  • Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
  • Como ya es viernes, bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
  • Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles.

Como darle una pastilla a un gato, instrucciones

Esta guía de como darle una pastilla a un gato, lleva ya algún tiempo dando vueltas por la blogosfera, pero si alguien no la conocía, recomiendo su lectura, puede resultar muy didáctico.

1- Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebe. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale ce-rrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.

2- Levante la píldora del suelo y al gato detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3- Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.

4- Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas tras-eras firmemente sujetas con su mano izquierda.
Fuerce la apertura de las mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Man-tenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.

5- Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa que esta en el jardín.

6- Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas tras-eras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora den-tro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7- Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8- Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.

9- Verifique la caja para asegurarse que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10- Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza afuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cucha-ra de postre. Arroje la píldora dentro con una bandita elástica.

11- Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisa-gras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue la ultima dosis de vacuna contra el tétano. Arroje la remera que tenia puesta en el lavarropa y tome una limpia del dormitorio

12- Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente.
Discúlpese con su vecino que se estrello contra la reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.

13- Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pe-queña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14- Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencia. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda los dedos y frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.

15- Arregle con la oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el gato y llame al veterinario para ver si tiene un hámster a la venta.

Que circule

Es agosto, una pequeña ciudad de costa ..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial desde hace varios días, la ciudad parece desierta. Todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación.  Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.

El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta  ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.

Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!

MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS

Con dos cojones el abuelo

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un
muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:

- Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida ?

A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba.... No serás mi hijo?

CON DOS COJONES EL ABUELO!!!!

La mujer con el mejor físico del mundo

 

Sin comentaríos… jeje!

Hay que estar más atento ……

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso.... 

- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos
fantásticos Juegos Olímpicos....'

Sale su asesor corriendo y le dice al oído. 
 
- 'Majestad, que estamos en una convención
gitana' 
...y responde el Rey: 

- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me
he liado'

QUE LA PINTE EL INGLES...!!!

El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un inglés, un alemány un español).
La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la fachada'.

P.D.
¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA..!!!!

Fábula del Tonto

Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el tonto del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y recibiendo  limosnas. 

Diariamente, algunos hombres llamaban al tonto al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavos y otra de menor tamaño, pero de 1 peso.
Él siempre tomaba  la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos. 

Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había  percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió:
- Lo sé señor, no soy tan tonto .., vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.

Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:

La primera: Quien parece tonto, no siempre lo es. 
La segunda : ¿Cuáles son los verdaderos tontos de la historia?
La tercera : Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos .
La cuarta : Y la conclusión más interesante, es que podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros , sino lo que uno piensa de sí mismo.

MORALEJA

'El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser tonto delante de un tonto que aparenta ser inteligente'...

Para mí ... la canción más bonita del mundo

Pues eso que hoy no me apetece mucho escribir, ando liado con exámenes y demás, y os dejo un vídeo de la que para mí es una de las mejores canciones jamás escritas. El vídeo no tiene desperdicio, tened paciencia porque la canción empieza a sonar tras 1 min. más o menos, pero como he dicho, no tiene desperdicio.

Espero que la disfrutéis. Por cierto, la canción se llama Thunder Road de Bruce Springsteen (El Box)

La edad ... es lo que tiene!

Dos ancianos, hablando sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros.
Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que darse cuenta que está sorda.
El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le pregunta:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta. El tipo, totalmente asombrado, se aproxima a un metro y grita:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
- Te lo digo por cuarta vez, ¡¡¡pollo con patatas fritas!!!

Por que el pollo cruzó la carretera?

El que el pollo cruzara la carretera trajo filosóficamente como consecuencia un diferente punto de vista discrepante según los ' ortodoxos-hetedoroxos personajes'  de la historia, aunque admito que el último (George Bush) rompe todos los esquemas...jeje.
MAESTRO DE PRIMARIA:

'Porque quería llegar al otro lado'.

PROFESOR DE SECUNDARIA:
'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'

PROFESOR DE FACULTAD:
'Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'.

PLATÓN:
'Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad'.

ARISTÓTELES:
'Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras' .
 
KARL MARX:
'Era históricamente inevitable'.
 
CAPITAN JAMES T. KIRK:
'Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes' .

HIPÓCRATES:
'Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el
páncreas' .

MARTIN LUTHER KING JR:
'He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos' .

MOISÉS:
'Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno'
 
RICHARD M. NIXON:
'El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la
carretera'.

NICOLÁS MAQUIAVELO:
'Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido '.
 
SIGMUND FREUD:
'El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente' .
 
BILL GATES:
'Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc... '
 
BUDA:
'Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo'.
 
GALILEO:
'Y sin embargo, cruza'.

MARIANO RAJOY:
'El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP' .
 
BILL CLINTON:
'Juro sobre la Constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo'

NEO (Matrix):
'El pollo no existe'.
 
EINSTEIN:
'El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la
carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al
referencial'.
 
ZEN:
'El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared'.

STALIN:
'Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo '.

FIDEL CASTRO:
'El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme el pollo volverá'.

Rafael Correa: (Presidente - Ecuador)
'El compañerito pollo lo hizo como muestra de que la calle ya es de todos, y no de los mismos de siempre'.

GEORGE W. BUSH:

'El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las
resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de
América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisosde que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia.

Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga América '

LA 'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO Y SUEGRA DE LA NUERA

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco? - Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga mi nuera, ¡es una yegua!

Vuelve AC/DC..son rumores,son rumores...

No todo lo que se rumorea se convierte en realidad, ni por supuesto, tiene porque haber existido una realidad anterior. Pero siempre hay algunos rumores que... nos los creemos, pero no es que nos los creamos porque parezcan ciertos, sino porque deseamos que sean ciertos.

Como todos los rumores, o por lo menos en su mayoría, tienden a exagerarse, y yo este ya lo había escuchado y/o leído en varias ocasiones, y sí, era de esos rumores que desearía que fuese cierto, ya que tengo una pequeña espinita clavada, por no haber visto nunca el directo "en directo" de AC /DC, que bueno para los que los conozcais, os guste o no, creo que sobran los comentarios, y para los que no los conozcan.... quien no conoce a AC /DC¿?

Bueno a lo que iba, cual es mi grata sorpresa cuando descubro que tienen un nuevo singel, y con esto ya me empiezo a creer el rumor de su regreso a los escenarios, y cruzo todos los dedos, para se dejen caer por quí cerca :-)

Aquí os dejo el vídeo oficial de su nuevo single, por si os apetece escucharlo

Saludos a Tod@s

Como la vida misma, que más da que el proyecto se retrase, así aprende con un caso real

Hola a tod@s, hoy no tengo mucho tiempo de escribir, he vuelto a estudiar, y hoy me comenzron las clases, está claro que prefiero la vida de estudiante, pero los cambios de rutina son duros. xD. Así que debido a mi escaso tiempo y que no me siento muy inspirado, voy a publicar un post comodin, de estos que tengo preparados para un día de los que tienes ganas de publicar algo pero no tienes el día .... Se trata de una imagen que lleva tiempo deambulando por internet, y que en realidad no se cúal fue su origen, pero describe a la perfección las "incongruencias", desajustes, idas de olla, etc... que existe en el desarrollo de un proyecto, no se si sucede en todas las empresas, normalmente en una empresa con un gran equipo y con los roles bien definidos y por supuesto dependiendo de la metodología de trabajo que utilicen, casi se tarda más en generar la documentación de un cambio que en hacerlo. Con esto no quiero decir que no se deba documentar los proyectos, todo lo contrario, la documentación es importantísima, así como un buen análisis y una buena definición de requisitos.

Todo esto se lleva a la perfección en una gran empresa, pero que sucede en la pequeña. En una pequeña empresa puede que tengas tus roles definidos en el contrato, peor a la hora de la verdad haces de todo, si te dedicas a la parte de harware por ejemplo, arrglas todo lo que tenga tornillos, desde ordenadores a cajas registradoras, porque como en tu maletín llevas un par de destornilladores y esas maquinas do demo tienen tornillos.... pues está claro.

Que pasa si te dedicas a la sección de desarrollo, seguramente trabajes con diseñadores, analistas, programadores,etc... claro, estos roles están bien definidos, pero entran proyectos, y la manera de afrontarlos es:
Juanito, ponte con esa web, Pepito cuando acabes con esa web ponte con esa aplicación, y Juanito que es programador, se ve de la noche a la mañana haciendo un análisis de una aplicación web, porque el analista, marquitos, está ocupado testeando otra aplicación que tenía que estar lista hace una semana y que falló a la hora de hacer la implantación en el cliente final, así que Juanito realiza la definición de requisitos el analisis, las visitas al cliente y de todo, seguramente no tenga esperiencia en este campo, pero "que más da que el proyecto se retrase, así aprende con un caso real", así que empieza a desarrollar el proyecto, como un buen programador de recursos, tiene agilidad en el desarrollo, y algunas librerías hechas con anterioridad y siguiendo algún patrón, pues digamos que termina la primera fase de desarrollo medianamente rápido, bien por Juanito, pero ha llegado el punto del proyecto que debe generarse alguna release en versión alpha para presentar al cliente final, y toca diseñar un poco, así que Juanito avisa que necesita la inestimable ayuda de Pepito (el diseñador), pero Pepito no puede ayudar a Juanito, por que? porque está bastante liado con la aplicación, que no tenía mucha idea de programar, pero "que más da que el proyecto se retrase, así aprende con un caso real", y claro luego esa aplicación hecha por un diseñador, con las 4 palabras que sabía de programación, pues funciona... pero como funciona? Recemos a dios que el cliente no pida una modificación y haya que cambiarla, escalarla, etc... Y la documentación? has tenido tiempo a hacerla, mientras aprendías a programar en 7 días con el libro de "aprenda desde 0 con mi método SeSeSe". En realidad, no es culpa del diseñador, sino de quien le mete en esos fregados.

Y que ha pasado con Juanito, nuestro programador, tiene que diseñar un interfaz web, porque el proyecto ya va justo, y no puede esperar a que Pepito acabe su app, así que armado de valor, se instala un programa de retoque de imágenes, repasa los nombres de las fuentes, se crea un css a golpe de tecla, porque recordemos que Juanito es programador, seguramente opte por crear una hoja de estilos picando el código, que fedellando con algún programa de diseño, que le haga cosas raras, por desconocimiento del mismo, porque una aplicación tiene una potencia increible, cuando la controlas, sino el retraso será inminente.

El resultado de todo esto, retraso en la entrega de los proyectos, poca o ninguna documentación de los mismos (si se que es un coñazo, pero hay que hacerlo), aplicaciones enormemente parcheadas, etc...

Esta es alguna de mis barrenadas de esta mañana, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia :-)

Saludos a tod@s

Crackers o hijos de puta?

Hola amig@s, no se si es tiene mucho estilo titular un post de esta forma, sobre todo cuando es el segundo de este blog, pero la verdad es que me siento… indignado no es la palabra, porque a mi, por suerte, no me han hecho nada, y las madres de estas personas tampoco tienen culpa de que haya gente en el mundo que se aproveche de sus conocimientos tecnológicos para dañar a otra gente.

Ya metiéndonos en harina, es Viernes por la tarde, suelo ir después de comer a la biblioteca de la facultad a ver si trajeron algún libro nuevo, algo más actual que ”pascal” , o a leer alguna de las revistas que tienen de informática, en ellas suelo encontrar algún artículo interesante de vez en cuando. Aunque no como este, “Primer ataque cracker con consecuencias físicas para las víctimas”, claro al ver este título piensas, que pasaría, alguna broma bancaria, y han subido las hipotecas, con lo cual a más de uno le daría un infarto, gracias a dios, no he de incluirme en este grupo. Pues no, es todavía peor, resulta que un grupo de “hackers” o “crakers”, la verdad es que yo no los catalogaría ni de eso, cambiaron el fondo de uno de los foros web sobre epilepsia (Epilepsy Fondation) norteamericano con imágenes destellantes que provocaba ataques epilépticos a los ínter nautas habituales del foro. Para los que no lo sepan de que se trata esta enfermedad pueden consultarlo aquí.

En un principio se dedicaron a colgar post con imágenes animadas (GIFs) que mostraban rápidos destellos y cambios de color, pero al día siguiente encontraron un fallo de seguridad en los foros, y empleando Javascript conseguían redirigir a los usuarios fuera del foro y que mostraba del mismo modo imágenes destellantes pero más potentes.

Epilepsy Fondation corrigió el error retirando el foro temporalmente y purgó los contenidos. Algunos visitantes habituales del foro, sufrió las consecuencias del ataque, auque que se sepa, solamente se trató de efectos leves.

Personalmente esto para mí no tiene nombre, siempre he tenido cierta admiración por los hackers, no por sus actos “vandálicos” por llamarlos de algún modo, sino por la habilidad de detectar fallos de seguridad, bugs en las aplicaciones, etc.… estos los diferenciaría, lo digo personalmente porque son unos términos que creo que todavía no están muy definidos, de los crackers, estos últimos poseen los mismos conocimientos y dominio de la tecnología que los hackers pero se dedican a explotar las vulnerabilidades detectadas para lucrarse de ello, ataques de phishing , robos de identidad, etc… con todo ello suelen obtener un beneficio normalmente económico, incluso hasta llego a entenderlo, pues en un país donde un técnico de seguridad tiene un salario de unos 300€ cuando la empresa está ganando millones, esa persona se convertirá en un “cracker” en potencia, los cuales son capaces de hacerse con bastante más de 300€ en mucho menos tiempo. Supongo que pensarán que si los políticos roban, la policía es corrupta, ellos también tienen derecho, no lo se.

Para que lo que si no veo derecho, es que crackeen un foro para gente con algún tipo de deficiencia o enfermedad, esto si que no lo puedo entender!. Vamos a ver, que beneficio sacan cualquiera de estos personajes, reventando un foro para enfermos, sacan algún beneficio económico?, pueden revelar su identidad para ser reconocidos por la comunidad como expertos en hacer un ataque XSS o algo por el estilo?, reciben algún tipo de beneficio…??? Sin embargo su han podido causar daños a mucha gente que no se lo merecía, si de verdad fuesen hackers éticos o personas con un mínimo de moral, hubiesen avisado del fallo y no se habrían cargado el portal.

Saludetes.